¿Estoy muerta?

Absurdas. Algunas de las cosas que se piensan antes de morir son ridículas. Un día antes de mi muerte planeada, decidí hacer todo lo que no había podido en mi vida inmediata. Tomé mis ahorros y fui al paseo de compras de Acoyte y Rivadavia. Compré las cosas que siempre había querido y que no había podido tener por miedo a quedarme después sin dinero para cosas importantes. Compré un almohadón con forma de corazón y un par de remeras que había visto unos días atrás. Salí llena de bolsas y fui a la peluquería: quería teñirme de rubio o plancharme el pelo con crema. Quería probar. En la peluquería me dijeron que era tarde, que volviese el día siguiente. Me hubiera encantado poder explicarles que no podía volver porque no iba a estar viva, pero era una historia demasiado larga y trágica.

20 de abril de 2004
Fui al cine con Pilar. Desde que tengo el Rivotril me siento mucho mejor porque me obligo a no pensar. Tendría que haber tomado este medicamento desde hace años. Estoy como dormida o relajada todo el tiempo. Eso es bueno pero no voy a vivir así para siempre. A Alejandro lo voy a llamar esta semana seguramente. Y él me va a revolver los sentimientos y va a desatar de nuevo el huracán. Quizá lo llame el jueves o quizás mañana ¿quién sabe? Por ahora no siento la necesidad y si puedo evitarlo lo haré. Pero quiero tener una relación con él y si no lo llamo yo no hay relación porque obviamente él no me va a llamar. Pienso en morirme pero no tan seriamente como antes, supongo que es el documental que me está recargando las pilas, aunque no me lo voy a llevar a la tumba. No tengo miedo y quizás exista la vida sin Alejandro. No va a ser tan pura, tan excitante, tan perfecta, pero puede llegar a asemejarse a una vida. ¿Cómo puede ser que no me haya llamado todavía? Quiero morirme, cerrar los ojos para siempre. Quiero estar con Alejandro en la tierra y en el cielo. Lo amo demasiado como para perderme la vida sin él. Él es mi comida, mi vida y todas mis razones para existir. No voy a llamarlo ahora, pero en cualquier momento lo hago. Quiero que esté conmigo, que se preocupe por mí. Que me ame y me haga el amor. Eso necesito. Ya hace casi un mes que no lo veo… ¿cuánto tiempo más podré aguantar?

***A esa pregunta retórica tengo la respuesta: veinticuatro horas. Me quedé dormida sumida en mis miserias y mi imaginación donde Alejandro venía a salvarme. Aquel departamento era en ese entonces una iglesia silenciosa donde cada palabra hacía eco. Cada uno de mis acongojados llantos retumbaba en las paredes y me penetraban con violencia. No podía dormir. Decidí hacer un collage: pegué con cinta adhesiva fotos de mi familia en la pared. Mi madre, mi padre, mis hermanos y amigas colgaban ahora de la superficie blancuzca. Cuando hube terminado me senté en una silla mirando directamente a la pared llena de fotos: “mi vida es una mentira” pensé. “Toda esa gente en la pared… nadie se preocupa verdaderamente por mí”. En ese momento sonó el teléfono: era Mamá que quería confirmar lo del día siguiente. Mi tía Roberta es psicóloga y la íbamos a entrevistar para el documental. Le habíamos hecho preparar un speech y Roberta había accedido gustosa. Habíamos estado hablando por teléfono toda la semana para concretar la entrevista y finalmente era el día. Le dije a mamá que ni bien saliéramos de la UCA pasaríamos por casa para grabar. Al día siguiente mamá nos recibió con medialunas y café con leche. Tomé una medialuna: no sabía cuánto me quedaba de vida pero quería que mami se quedara con un buen recuerdo. Grabamos a mi tía hablando pestes de lo que yo consideraba un estilo de vida y mi modelo a seguir: Ana. Mis compañeras intercambiaban miradas entre desdeñosas y cómplices de las que no era partícipe. En algún momento sentí que María, la encargada de entrevistar a mi tía, hacía preguntas tendenciosas que giraban en torno a MI SALUD. Quizás solo estaba paranoica, pero con seguridad estaba en lo cierto. Irónicamente mamá estaba en la sala presenciando la entrevista. Yo no podía mirar en su dirección, tenía muchísimas ganas de llorar, de abrazarla y de pedirle perdón por lo que estaba a punto de hacer. Últimamente no la abrazaba por miedo a que se espantase por mis costillas, no quería que me sintiera débil.“Mamá, te amo. No puedo decirte lo mucho que te quiero. Sé que es lo mejor. No puedo seguir viviendo así, voy a ser egoísta una vez más pero en mi egoísmo quizás estoy pensando en ustedes, porque no son felices con una hija tan conflictiva. Voy a dejarlos y pronto reharán sus vidas. Voy a estar en un lugar mejor, Mamá. Te amo”. Escuché una canción de Tori Amos, acerca de una violación. Canta en primera persona cómo de pronto se encontró con un desconocido apuntadole un arma en su espalda. “Pueden reirse, es algo raro las cosas que se piensan en momentos como ese. Pero todavía no visité Barbados así que tengo que salir de esta”. Yo la entiendo. Tori quiere salir con vida porque le faltaban cosas por ver, por visitar: ella quería ir a Barbados y en eso pensaba mientras la violaban. Yo quería pelarme, o teñirme, o cantar canciones. También quería que el documental saliera a la perfección. ¿Por qué habría de importarme un documental que no iba a ver jamás? Porque las cosas que se piensan antes de morir son ridículas. Porque la muerte es irracional y la mente no tiene límites. No pensé en hacer un viaje, ni en asaltar un banco. Me quedé con las pequeñas cosas, con los gustos más diminutos. Me contentaba con un cambio de look y con gastar algo de mis ahorros. Pero estaba en casa presenciando la entrevista que le hacían a mi tía. Ya estaba en otro mundo, en otra esfera de la realidad. Cuando sabés que en horas vas a ser un fantasma no te preocupa lo que está pasando en el momento, sino lo que pasará cuando no estés. Es tiempo muerto, inexistente y sin embargo no lo es para los que se quedan. La muerte es el único viaje donde el que se va es el que menos extraña, porque no puede hacerlo, porque no puede ser, porque no existe, porque ya no es. Ese día en casa llevaba puesta una de las remeras que me había comprado la tarde anterior, antes de ser rechazada en una peluquería de barrio. Recuerdo que el peluquero me dijo: “estamos cerrando, no podemos atenderte y en todo caso, no te recomiendo que te planches el pelo con crema porque se te va a dañar”. ¿Se me va a dañar? ¿Qué me importa? Bajo tierra no creo que a los gusanos les interese demasiado si mi pelo brilla o deja de hacerlo. Sin embargo no podía explicarle aquello al peluquero homosexual que me atendió. Simplemente me fui. Me fui como en casa, donde estaba y no a la vez. Observaba la escena como en el cine, como si fuera una película. “No me está pasando a mí, yo estoy muerta”. Aún no sabía cuándo iba a quitarme la vida pero por las dudas antes de volver a Caballito le di a Mamá un abrazo sincero; la abracé sin importarme que me notase las costillas o el frío en la piel. Lo notó: Mamá estaba rota. Como si supiera que estaba por irme de aquel mundo, como si supiera que era la última vez que me vería… o al menos, que vería aquella versión de mi persona. La besé, abracé y me fui. Pilar manejó hasta Caballito y me dejó en casa. Las saludé a todas cariñosamente, solo por las dudas. Cuando llegué a mi departamento y cerré la puerta perdí la consciencia por algunos minutos que quizás fueron segundos. Abrí los ojos y me vi tirada en el piso y junto a mí la pared llena de fotos, a mi derecha la mesa donde Alejandro se sentaba a desayunar, pero en lugar de un desayuno yacían sobre ella las cartas que había escrito. Estaban terminadas, cada una prolijamente escrita y destinada con nombre y apellido. La última cena: abrí la heladera y me encontré con casi nada. Papá me había comprado queso rallado porque sabe cuánto me gustan las pastas. Lo había comprado en febrero y aquella noche de abril estaba vencido y aún sin abrir. Lo único que había además del queso era un vino blanco que había comprado hacía unos días porque esperaba la visita (improbable) de Alejandro. Él nunca vino, no apareció. A pesar de mis insistentes llamadas y mudos pedidos de auxilio no apareció. Nunca tocó aquel departamento de nuevo. Nunca usó las llaves. Alejandro me había matado. Eran más de las diez y yo seguía llorando. No tenía nada que hacer, no tenía por qué vivir. Lo llamé y no contestó. Llamé a su casa y a su celular, no podía encontrarlo. Cuando sentis que perdés sostenes y no encontras de donde agarrarte, tomas el teléfono y haces llamadas desesperadas esperando que alguien conteste. Que alguien importante en tu vida conteste. Un simple “hola” me hubiera salvado. No hubo holas aquella noche. Le eché un último vistazo a mi departamento y volví a la heladera: aquel vino era el recordatorio de lo tonta que era, de lo mal que me sentía. Ese vino era un letrero de neón diciéndome: “sos una estúpida, creíste que ibas a tomarlo con Alejandro. No, estás sola. Auténticamente sola”. Sí, estaba más sola que nunca en aquel departamento decorado por mí y habitado por los espectros de los abandonos ajenos. Él me había abandonado de nuevo, no podía soportarlo. Entré en crisis: lloraba intensamente con una agonía hasta ahora desconocida para mí. No podía parar, intentaba calmarme (uno, dos, tres…) en vano. Intenté llamarlo de nuevo: tenía miedo, estaba muerta de miedo. No sabía de qué era capaz, ya no confiaba en mi consciencia, en mi racionalidad. Necesitaba escuchar una voz del otro lado. No atendió. Su celular no estaba apagado, simplemente había decido no contestarme. Pocas llamadas después lo apagó. Fueron ocho en total. Ocho pedidos desesperados de ayuda, de salvación. No se hizo cargo, no me sostuvo y yo no tuve otra opción más que derrumbarme. Abrí la heladera por tercera vez y tomé el vino entre mis manos heladas. Lo apoyé en la mesa, lo abrí y esperé sentada a que algo me salvara. Nada iba a pasar, estaba completamente sola. No, Cielo. No hagas así las cosas… siempre cuidaste bien los detalles. Necesitaba una estrategia para no echarlo todo a perder. Llamé entonces a Pilar para que no me esperara la mañana siguiente en la esquina de siempre para ir a la facultad. Aquel 21 de abril no iba a ir a la UCA ni a ningún otro lado. Ya no iba a ir. Ya no iba. Ya no. Me atendió su mamá e intentando contener el llanto le expliqué: “Ana (irónico, así se llama) no voy a ir a la facultad mañana así que decile a Pilar que no me espere. Bueno, muchísimas gracias”. Me había despedido de otra persona. A continuación tomé mi celular y grabé un mensaje para el contestador: “ahora no te puedo atender, estoy en la peluquería”. No sé por qué pensé que si llamaban a mi celular era una buena excusa decir que estaba en la peluquería. Para ese entonces ya estaba bastante consumida por mi llanto y no creo que se hubiera entendido ese mensaje, pero tenía que hacer mis mejores esfuerzos para que nadie se preocupara por mi desaparición y me dejaran dormir en paz para siempre. Volví a sentarme a la mesa y tomé mis cajas de Rivotril. No tomé uno por uno, no. Tomé un puñado y los metí mientras lloraba en mi boca y los tragué con vino blanco, aquel que había comprado para Alejandro. “Es tu culpa, maldito infeliz; espero que mañana entiendas que cuando te decía que me moría sin vos lo decía en serio”. 40. 40 pastillas para dormir tomé aquella noche. Lo siguiente me viene a la cabeza como flashes, como fotos borrosas. Recuerdo haber puesto un disco que me gustaba mucho, Simple Things de Zero7; play. Mareadísima pero todavía algo consciente fumé unos cuantos cigarrillos mientras esperaba mi muerte. Tomé una lapicera y escribí las paredes. No sabía qué estaba escribiendo, pero las paredes de pronto perdieron su blancuzca palidez. Al lado de las fotos de mi familia hice flechas y comentarios: “Te amo” “Te adoro” “Nunca los voy a olvidar” “¡Idolo!”. Al lado de la foto de Alejandro una flecha rezaba “es tu culpa”. ¿Fue su culpa? Ya era tarde. Estaba muerta.

Nunca confies en una reina sin subditos

¡Qué decepción! Digo, darme por enterada finalmente de que la amistad no existe. Al menos no aquella amistad de “bandita” que yo deseaba, aquel apego caballeresco de todas para una y una para todas. No existía. Ni siquiera este grupo tan consolidado podía dejarme entrever una amistad sólida. No existía tal cosa. No había amistad. Entonces decidí que a partir de aquel momento no iba a confiar en nadie (es decir, si se reían de una compañera antigua, ¿por qué no se iban a reír de mí?).Empecé a pensar en las teorías utilitarias y que quizás no estaban tan erradas. Decidí que mis amistades mayoritariamente iban a ser por conveniencia. Que necesitaba rodearme de gente que me servía para tal o cuál empresa y que si alguien no me era útil directamente pasaba a ser un estorbo. Así, quien no me sirviera sería desechado. Suena bastante práctico, frío y calculador. Y es que así quería ser yo, después de tantos colegios y decepciones. Me jactaba de mis decisiones y a quién me preguntaba le contestaba que me juntaba con esta o con aquella solamente porque las necesitaba. Pero era ficción, pura mentira. Soy la persona más apegada a los afectos que conozco. Necesito de amigas, de familia, de amores, de mascotas, necesito todo eso; a las personas que me recuerdan quién soy. Pero en aquella época esa era la imagen que quería mostrar de mí y siempre tuve la encantadora habilidad de hacerle creer a la gente que el cielo se está cayendo, aunque sea un día de sol reluciente. En el año 1998 mis padres habían comprado un terreno en un barrio privado (o country) a veinte minutos de la ciudad. Yo no quería mudarme allá, porque quedaba cerca del Patris, es decir: campestre en todos los sentidos, pero llegó el momento cuando mi papá anunció que ya no viviríamos más donde siempre, porque había empezado a construir una casa en el barrio privado. Para eso, tuvimos que vender el hogar donde viví 14 años de mi vida y mudarnos a una casa a media hora de ahí, más urbana, sí, y más cerca del colegio donde iba ahora y más cerca del centro y de los cines y de todas las cosas que siempre me habían quedado lejos. Dicen que las mudanzas no son buenas para las personas en desarrollo mental y están en lo cierto, seguramente. Pero yo, que siempre fui diferente, gocé de la mudanza. El colegio me quedaba a diez cuadras (aunque jamás fui caminando, no señor), el centro a tres, peluquerías, gimnasios, cines, librerías, ¡todo cerca! Por primera vez en toda mi vida empecé a invitar amigas a comer, o a estudiar, o simplemente a tomar mate a casa (la nueva, que no quedaba en el pueblo). Así, de a poco, me alejé del grupete y empecé a conocer a otro grupo. Pronto éramos cuatro inseparables compañeras: Agustina C., Agustina A., Hary y yo. Era la época cuando mis compañeras del colegio empezaban a ir a bailar. No es sorpresivo que a mí no me interesasen esas cosas ¿verdad? Así que mientras mis compañeras iban a llenarse de olor a humo la ropa y el pelo, y a tomar cerveza hasta vomitar y hablar pavadas, yo prefería quedarme en casa leyendo o mirando TV o simplemente escribiendo poemas para Cocol. Patética. Pero así era, así soy y las estadísticas pronostican que así seré toda la vida. Solíamos juntarnos siempre en una casa diferente. Lo que a mí más me gustaba era ir a lo de Agustina A., porque vivía justo en el centro, en una cuadra llena de negocios, de gente, de vida. A veces nos quedábamos a dormir ahí. Aunque mis nuevas “amigas” me mantenían lo suficientemente ocupada como para pensar, todavía me sentía triste. Un sentimiento desgarrador, que me congelaba los intestinos y se transformaba en iceberg justo en el medio de mi garganta. Sentía ganas de llorar todo el tiempo. Y cuando digo “todo el tiempo” debe entenderse literalmente. No podía ver una película, ni hablar de temas que supiera de antemano me iban a conmover, porque una vez que empezaba a llorar ya no había vuelta atrás. Alguien me había hecho daño, o yo me había hecho daño. En aquel momento preferí dar por sobreentendido que era Cocol la causa de mis males y de mi profundísima necesidad de morir. Que simplemente me sentía triste por estar viviendo la historia de un adverso amor no correspondido, donde Julieta (yo) estaba a punto de caer envenenada por sus propias lágrimas.
“Mamá, quiero ir al psicólogo”- le dije.
“Ay, Cielo, dejate de pavadas. No necesitas ir al psicólogo”- me contestó. Y sentí que me moría. Porque cuando tenés catorce años y sos caprichosa y consentida, si tu mamá no hace las cosas por vos entonces son imposibles de conseguir. Necesitaba, o creía que necesitaba, la autorización de mamá para ir al psicólogo: de todas maneras, ella era quien pagaría las sesiones en tal caso, porque yo no había trabajado, ni ahorrado, ni salvado un centésimo. Les expliqué a las dos Agustinas y a Hary lo mal que me sentía y ellas prometieron intentar ayudarme. Agustina A., siempre me escribía cartitas de apoyo: “vas a ver que vas a terminar con Cocol”, “seguramente van a ser novios” y demás demostraciones de aprobación hacia esa relación. Empecé a pensar que quizás Agus A. no estaba tan equivocada; que tanto amor tenía que desembocar en algún puerto y que el nombre de ese puerto empezaba con “C” y terminaba con “ocol”. Así, me instó a empezar a llamarlo por teléfono. Después de clases, me instalaba en un locutorio en frente de la casa de Agus A. y marcaba el teléfono de Cocol. A veces solamente preguntaba por él y después colgaba… pero después se me ocurrió algo más ingenioso. Le pedí a Agus A. que llamara a lo de Cocol y le sonsaqué información: a dónde iba a bailar, si tenía novia, si tenía celular, si salía mucho, qué días se lo podía encontrar en el club de rugby, etc. Así, Agustina empezó a llamarlo, siempre en mi presencia y al finalizar la llamada me pasaba el parte: “no está saliendo mucho”, “está jugando los domingos a las 15hs”, bla, bla, bla. De esa manera, empecé a saber muchísimo más de Cocol y sus costumbres; ahora sabía de quién estaba enamorada, o al menos ahora tenía otros datos además de su nombre. Mientras tanto Agustina C. estaba enamorada de Martín. Enamorada o le gustaba o lo que sea. Empezamos a ir a un bar donde también se bailaba. Solíamos ir los viernes. Las chicas se ponían nerviosas cuando un chico les hablaba y es entendible: nunca en sus vidas habían tenido contacto con chicos. Yo estaba un poco más acostumbrada a lidiar con los varones, no porque hubiera tenido novio, sino porque había tenido toda la vida compañeros en los diferentes colegios. Agustina C., Agustina A., Hary y yo estábamos una noche tomando algo en el bar y simulando bailar sin que nos importase nada, cuando de repente se acercó Martín. La cara de Agus C. se desfiguró de sorpresa a miedo y de miedo a desesperación, tanto que decidió correr al baño. Martín y Agustina A. se quedaron hablando. Y yo unos centímetros más lejos con Hary.
“No te gusta Agustina?”- preguntó su homónima
“No, me gusta Cielo”- contestó Martín.
“¿Cielo? Uh… no, no. Cielo es una puta, está en otra cosa, completamente”- replicó mi MEJOR AMIGA.
Cuando le pregunté a Agustina por qué había hecho eso, me dijo que por el bien del grupo: que no quería que nos peleásemos por un chico (¡imbécil, ni siquiera servía para inventar excusas!). Que si Martín no quería estar con Agustina entonces que no iba a estar con ninguna de las otras integrantes del grupo. Está muy bien, acepto la regla (ni que me gustara Martín ¡puaj!) pero ¿qué necesidad había de decir que yo era una puta y que estaba “en otra cosa”? (como si me estuviera drogando, o haciéndome piercings en el clítoris, o fumando hierba taiwanesa). Ninguna necesidad. Simplemente Agustina A. era una pésima amiga y pésima persona (bueno, no por nada está hoy por hoy absolutamente sola y abandonada). ¿Quieren más? Les doy más. A Agustina le perdoné lo de Martín. Con tal de conservar el único grupo de amigas que quería sinceramente, estaba dispuesta a soportar que una de ellas me llamara “puta” para defender los intereses de otra. Lo entendía; no me gustaba el método, pero lo entendía. Otra noche, habíamos quedado en encontrarnos en la casa de Agustina C. para maquillarnos, cambiarnos, peinarnos y salir juntas las cuatro. Cuando llegué se había formado una especie de reunión o subgrupo. Allí estaban sentadas las dos Agustinas y Hary, que me dijeron muy seriamente:
Cielo, no queremos salir más con vos. Me llevé una ingrata sorpresa y aún no entendía:
-¿Qué pasó?
“Que ya no queremos salir con vos. Sentimos que vos sos la estrella –no me voy a olvidar nunca más de eso, la estrella- y que nosotras vamos atrás como si fuéramos tus esclavas. Todo el mundo te mira a vos y nosotras parecemos tus súbditas”.
Ahora sí: necesitaba urgentemente un psicólogo o una sierra eléctrica para azotarme hasta la muerte, o mejor: azotarlas a ellas. Dejamos de salir juntas. Y poco tiempo después recibí una grata noticia que me alegró el corazón: Agustina A. estaba saliendo con Cocol. Por favor, depositen la sierra eléctrica en mi cuello. Muchas gracias.

Uf, que dificil es VIVIR entre tanta gente estupida por favor. Dejo "Antes del amanecer", un capítulo de Abzurdah que me encanta.

Sobrevivo. Una y mil veces sobrevivo desde hace ocho años. Es marzo de 2006 y sigo viva. Sobrevivo. Paso por alto lo negativo, lo reprimo, lo guardo en lo más recóndito de mi ser, lo convierto en mentiras, en historias de cosas que jamás pasaron. Junto memorias, me aíslo, me pierdo. Escribo. Fueron días candentes, calurosos y sin vida los que me dediqué a escribir, a relatar mis desventuras, mis secretos más íntimos. Me queda la tranquilidad de saber que no conté lo peor, que lo más oscuro se queda conmigo. Que es imprescindible contarlo todo, que puedo seguir viviendo.Me pregunto quizás este libro llegara a sus manos cuál sería su reacción. Me lo pregunto y solo me responden los ecos apesadumbrados de las palabras no dichas. Los ecos me recuerdan los “nosotros”, “estamos”, “nos”, “comemos”. Una y otra vez me cortan como navajas de sacapuntas. Me afilan, me vuelven una persona temeraria. La gente me da miedo: no quiero contar porque sé que no van a entender. Sé que no puedo escribir todo lo que me pasa porque no hay palabras existentes para describirlo. Nadie va a entender jamás lo que me pasó. Ojalá tuviese videos, ojalá pudiese entregar a cada persona que entra en mi vida un disco con mis datos. Ojalá, así nadie se decepcionaría, así nadie crearía demasiadas expectativas conmigo. No, no soy brillante ni la mejor, no soy la más coherente tampoco. Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo.
Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos pero siempre quedó firme la idea de amarte para toda la vida. Una idea perpetua y perenne, casi innata. De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una marca. Él me pide que use cicatrizante para sacarme las marcas en los brazos: yo quiero que esas marcas se queden. Las 101 marcas de mis brazos, los miles de dolores que me trajeron sangre: no voy a olvidarlos. No quiero que las marcas se vayan. Se irán sí con el tiempo, sí con la desmemoria, si con el aprendizaje. No las voy a eliminar, se irán de a poco, a su debido tiempo. Jamás podría alejarlo de mi camino, nunca. Cuando él está en pareja y me pide que me aleje lo hago. Solo él puede decidir cuándo no vamos a vernos. Por lo demás no me preocupo: lo conozco, sé que no va a ser feliz con nadie porque ni siquiera es feliz consigo mismo. Siempre volvió, siempre vuelve, siempre va a volver. Lo vuelvo a ver después de mucho tiempo. Estaciono el auto, lo dejo a dos cuadras de su departamento. Es miércoles, hace calor y esta vez no me consumen los nervios. Es una Cielo más madura quien lo visita. Camino mientras enciendo un cigarrillo. Cuando llego a la esquina ya lo veo en la mitad de la cuadra: pequeño, sentado en las escaleras de la entrada de su departamento. Se asombra al verme, no me vio venir. Se levanta, me toma entre sus brazos y me da un beso apasionado. Su beso recorre millones de terminaciones nerviosas, me estremezco. Confirmo que es él: nunca nadie me hizo sentir así. Abre la puerta de su edificio, lo sigo con paso decidido.“Estás linda - dice- como más… señora”. Llevo puesto un vestido estilo años cincuenta y el pelo recogido (sé que le gusta el pelo corto). Me muestra su departamento nuevo, me cuenta que se mudó cuatro meses atrás. “Hermoso”- resumo. El departamento es fabuloso: bien ubicado y con una decoración exquisita. Tiene un cuadro donde están pintados los lugares y emblemas más importantes del mundo. “¿Qué es eso?”- pregunto mientras me acerco al cuadro con paso lento. Se para detrás de mí y me pide que observe con atención. Me habla y su voz acaricia mi cuello: “ahí está la torre Eiffel, allí las ruinas del Machu Pichu, el Big Ben, más a la izquierda Salvador de Bahía, la estatua de la libertad”. Faltaba Guayaquil y el cuadro hubiera sido perfecto. Camina hasta la cocina, pensaba que iba a tocarme. No lo hizo: es estratégico. Siempre gustó de llevar las cosas al límite más extremo.“No sé si tenés ganas de tomar algo nuevo… pero por las dudas compré champagne y algo de cassis”. Me alcanza una copa, brindamos. Nadie dice nada, estamos solos después de tanto tiempo. Suena un cantante brasilero y el living está iluminado tenuemente. Me pregunta acerca de mi vida, le cuento que estoy escribiendo un libro. No me pregunta de qué se trata, le explico que es “algo autobiográfico”. Algo, sí. No hace más preguntas, se acerca a mí y me da un masaje en la espalda que en minutos se convirtió en besos apasionados. Me da cosquillas, siempre me da cosquillas. No puedo pensar en el champagne ni en los besos, necesito saber algo. Le pregunto entonces qué sucedió el día que me visitó en mi internación. “Llegué a tu casa después de discutir con tu tía, tu padre estaba demasiado triste como para hablar. Básicamente tu tía me culpó de todos tus males, quiso que yo tuviera la culpa de tu suicidio. Yo le dije que ella era una inconsciente, porque siendo psicóloga había dejado que fueras a comprarte el medicamento sola. Me había llamado por teléfono aquella tarde y me pidió que fuera a verte. Yo le dije que me parecía urgente así que me presenté ese mismo día, pocas horas después. Fui en mi auto hasta tu casa secundando a tu papá y a tu tía. Me acuerdo que me tendió la mano para saludarme ¡como si nunca nos hubiéramos visto! Ella fue la primera en saber acerca de nuestra relación. Tenía ganas de morderle la mano. No lo hice por respeto, no le dije demasiadas cosas. Fui bastante bueno. Llegué a tu casa y estabas en la puerta con tu mamá. Cuando me viste corriste hacia mí y te colgaste de mi cuello. No, no te rías… es literal. Te colgaste de mi cuello y me besaste por todos lados. En dos segundos todos habían desaparecido. No puedo explicarte lo bizarro de la situación. Me llevaste al living de tu casa, drogada como estabas, me sentaste en un sillón y te sentaste arriba mío. Sí, arriba mío, no puedo creer que no recuerdes nada de esto. Me diste besos en el cuello, en la boca, en las mejillas, quisiste desprenderme la camisa…”-No puedo creerlo. No tengo noción. Perdón.-Seguiste intentándolo hasta que tu tía abrió la puerta. No Roberta, otra. Otra que no conozco. Te vio, se puso a llorar, te abrazó. Yo me hice a un lado y tu tía enseguida me dijo: “No Alejandro, por favor, quedate”, cerró la puerta y se fue. No podía ser más extraña la situación, yo no entendía nada.
-No me acuerdo de nada.
-Estabas completamente drogada.
-¿Qué te decía?
-Algo me decías. O nada quizás. No sé. No se te entendía nada, solamente balbuceabas e intentabas por todos los medios abrazarme y besarme.
-¿Estuviste mucho tiempo?
-Fueron diez minutos. No pongas esa cara… yo recién abría mi negocio, tenía que ir a abrir, a atender, no podía quedarme. En serio te digo. Cielo, en serio. Además la situación era demasiado bizarra como para quedarme. Me fui en cuanto pude y te dejé con tu prima o alguien.
-Y eso fue lo último que supiste de mí entonces.
-No, hablaba con Pilar.
No digo todos los días pero sí a menudo. Me interesa saber cómo estás, siempre. Y me alegra verte tan bien hoy. El discurso me llenó de sentimientos encontrados. Lo odiaba por lo que había hecho y sin embargo allí estaba en su departamento una vez más. ¿Por qué? No sé por qué. Seguimos tomando champagne y me contó que el día de mi cumpleaños de ese año lo llamé para decirle que iba a suicidarme. “Me amenazaste, no tuve otra opción que hablar con tu padre. Lo llamé y le dije ‘Discúlpeme que lo moleste pero Cielo me llamó y me dijo que quería matarse y que quiere verme’. Tu papá me dijo que estaba bien si querías verme que nos viésemos. ‘No habíamos quedado en eso- le dije- yo voy a cumplir mi promesa’. ‘Sí, tenés razón’- dijo tu Papá y no hablé nunca más con él”.Se levantó, llenó nuestras copas nuevamente y me dijo: “¿A qué hora querés poner el despertador?” dando por asumido que iba a quedarme a dormir. “A las cuatro” le dije casi sin pensarlo. Me parecía que cualquier hora era razonable, que lo único irracional era que yo siguiese al lado de ese pobre tipo. A veces me olvido de las cosas que me hace. En una ocasión hace poco menos de dos meses, estaba yo en un paseo de compras un viernes por la noche. Estaba sola y tuve un ataque de pánico. Entré en el baño intentando mantener la calma y pronto me desvanecí y caí al suelo. Tenía miedo: todo lo que sentía era pavor. No quería salir del baño, sentía que iba a morirme. Empecé a respirar agitadamente. Se me durmieron las manos y las piernas. Estaba tirada en el suelo del baño del paseo de compras y no podía respirar. Pronto mi vista se nubló hasta volverse completamente negra. No veía nada y no podía sentir nada. No quería llamar a mis padres para no preocuparlos, así que llamé a Néstor. No atendía mis llamadas. Con cada llamada fallida mis nervios crecían y mi ataque de pánico se volvía más y más mortal. Llamé de nuevo: Néstor seguía sin contestar. Todavía lograba mantener la calma. No sabía a quién llamar. Estaba a sesenta kilómetros de distancia de mis padres, ellos no hubiera hecho más que preocuparse. Entonces se me ocurrió llamar a Alejandro:
“Hola, Alejandro. Estoy en Paseo Alcorta, por favor… vení”.
-¿Qué pasa?
-Alejandro… ale.. alej… Alejandro… no puedo respirar… ale…
-¿Qué pasa Cielo?
-por favor vení… tengo miedo ¿dónde estás?
-No puedo ahora, estoy en un asado con amigos. Tranquilizate.
-Por favor, necesito que vengas, tengo mucho miedo.
-No puedo Cielo, lo siento mucho.

Me cortó. Yo tenía un ataque de pánico y el muy maldito me cortó el teléfono. No es fácil describir un ataque de pánico pero es básicamente miedo desmedido e irracional generado por cualquier cosa. Sentía que iba a morirme, sentía que era 21 de abril de 2004 y que iba a morirme. Llegó la policía y una enfermera. Me trasladaron hasta la enfermería donde me tomaron la presión y me dieron una pastilla para tranquilizarme (la última vez que había tenido un ataque de pánico terminé con la ambulancia en casa inyectándome en las venas un sedante súper-poderoso). No sabía cómo iba a salir de esa… o peor: no sabía si iba a salir viva. No tanto me afectaba el ataque de pánico, lo peor era que no podía contar con Alejandro. No podía contar con él, ni aunque me estuviera muriendo (como si aquello fuera una novedad). Finalmente la policía se comunicó con Néstor y éste con mis padres quienes me fueron a buscar enseguida. Me abrazaron y lloramos juntos. Yo había dejado de temblar y me había vuelto el color a la cara. No podía contarles lo de Alejandro, ellos no podían saber nada. El ataque de pánico había sido suficiente para ellos y para mí. Pero esa noche estaba con él, sentados los dos tomando champagne, como si nunca me hubiera sentado con Claudia a la mesa o como si jamás me hubiera rechazado en mi pedido de auxilio. Simplemente allí estábamos, como si nada hubiera pasado. Como siempre: ignorando las malas experiencias del pasado. “Estoy solo. Cuando tenés treinta años sabés cuánto tiempo podés durar con una persona y en este momento no puedo durar con nadie. Estoy muy mañoso… ya me vas a entender cuando tengas mi edad”. La historia de mi vida: “cuando tengas mi edad”. Me desvistió suavemente e hice lo mismo. Después de dos largas horas nos acostamos a dormir. “Unos masajes no me vendrían mal”- me dijo. Me senté encima de él y le hice masajes, tal como pedía. Me cansé, dejé de hacérselos. Me senté a su lado en la cama. Él dormía, pero no roncaba como siempre, lo cual suponía un sueño leve. Yo no podía dormir. No quería estar ahí, quería estar en mi casa, finalmente. Eran las dos de la mañana, había puesto el despertador a las cuatro. Por primera vez en mi vida dudé si podría aguantar esas dos horas a su lado. Mi devoción por Alejandro consistía mayormente en verlo dormir después de hacer el amor. Acariciarlo, jugar con su pelo, hacerle masajes, cualquier cosa que él quisiese. Él conmigo era solo rechazo: no puedo ir hoy, no quiero ir hoy, no sé si voy a querer mañana. No intentó impedir mi muerte, ni mi ataque de pánico, ni siquiera me brindó una mano de ayuda jamás. ¿Eso quería durmiendo al lado mío? Lo medité un poco más. Me levanté de la cama tan silenciosamente como pude y fui al living junto al cuadro de los millones de países. Prendí un cigarrillo en la oscuridad. ¡Asco! Lo prendí al revés. Encendí otro, esta vez correctamente. Me senté en un puff y miré al vacío y escuché un disco que se había rayado pero a volumen casi imperceptible. Lo apagué. Pobre Ale, se iba a quedar dormido con el disco rayado. Cuando terminé el cigarrillo busqué mi ropa interior por el living pero estaba demasiado oscuro. Volví a la cama y me senté a su lado. Esperé cinco minutos y finalmente le pregunté si dormía.
-No
-Bueno… yo me voy.
-¿Qué? ¿Qué hora es?
-Más de las dos.
-Pero por mí quedate hasta las diez de la mañana
-Quiero irme, prefiero irme.

No sé si entendió algo de lo que dije porque estaba bastante dormido. Le pedí que me acompañase hasta mi auto y lo hizo. Le di un beso y un abrazo. “Manejá despacio que despacio se llega”. Eso fue lo último que escuché de él. Me fui. Increíblemente quise irme. En otro momento de mi vida me hubiera quedado años esperando a que se durmiera, acariciándolo o viéndolo ser. Esa noche no quería. Simplemente necesitaba estar conmigo, sabía que algo se había roto, que yo había cambiado. Haber estado escribiendo sus maldades me había hecho recordar, me había hecho tomar consciencia. Soy consciente por fin del mal que me infligió durante 8 años. Soy consciente y sin embargo aquí estoy escribiendo acerca de aquel hombre. Aún tiemblo cuando me toca, aún merezco parte de su amor, parte de su sexo. Aún soy parte de él y aún él es parte mía. Sos parte de mí y sin embargo ya no te quiero.

( Así es, parece una noche más, pero no habrá otra noche igual
con tu taco, tu escote y tu boom boom )
te vi llegar a la discoteca,
le dije bombón sos de lo más perra
oh Dios, si sos tan sexy
oh, lanzaste un golpe
con solo mirarme así (amor, fue una patada punk)
concede más con tus reproches,
no soy tan frágil, nena hay un hombre aquí
quiero arriesgarme y seguir (comenzando a acercarme asi)
ven a ser parte de mi
quiero avanzarte y decir (avanzarte y decirte al oído que)
deja mostrar que hago aquí
te vi llegar a la discoteca,
le dije bombón sos de lo más perra
oh Dios (saca lo sexy nena, saca lo sexy perra)
si sos tan sexy
la vi bailar con esas dos nenas
ella mueve el culo que es un estrella
oh Dios, si sos tan sexy
paso todo el día esperando que llegue la noche
no puedo dejar de pensar en tocarte, en besarte, en ver como lo mueves lo conviertes en arte,
ay mama, sabes como frotarte
suavecito, despacito,
una locura,
derrito embarrada a mi, por poquito que grito
oh pendeja experta, te frotas sobre mi y me haces suspirar
toma, toma, la noche es corta
sos el exceso que pretendo abusar…
tan sexy
quiero arriesgarme y seguir (arriesgando lo que sea por ti, baby)
ven a ser parte de mi
quiero avanzarte y decir (pasito a pasito por ti)
deja mostrar que hago aquí.
te vi llegar a la discoteca, le dije bombón sos de lo más perra
oh Dios (saca lo sexy nena, saca lo sexy perra)
si sos tan sexy
la vi bailar con esas dos nenas
ella mueve el culo que es un estrella
oh Dios, si sos tan sexy ♥

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado con ganas de llorar.
Yo no quiero vecinas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero ni cumpleaños feliz.
Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta, brindar a tu salud.
Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.
Yo no quiero juntar para mañana, no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin ganas de comer.
Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero ni Venecia sin tí.
No me esperes a las doce en el juzgado; no me digas "volvamos a empezar"
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero saber por qué lo hiciste
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes, es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren

Por las aceras de la madrugada
baila con las porteras su milonga al sol,
con las ojeras que le sobran a tus ojos, corazón,
un día después de lo que el viento se llevó .

para lastimar, tienes mucha destreza .

Oda al dia feliz

esta vez dejame ser feliz,
nada ha pasado a nadie,
no estoy en parte alguna,
sucede solamente que soy feliz
por los cuatro costados del corazón,
andando, durmiendo o escribiendo.
Qué voy a hacerle, soy feliz.
Soy más innumerable
que el pasto en las praderas, siento la piel como un árbol rugoso
y el agua abajo, los pájaros arriba, el mar como un anillo en mi cintura,
hecha de pan y piedra la tierra
el aire canta como una guitarra.
Tú a mi lado en la arena eres arena,
tú cantas y eres canto,
el mundo
es hoy mi alma, canto y arena, el mundo
es hoy tu boca,
dejame en tu boca y en la arena ser feliz,
ser feliz porque si,
porque respiro y porque tú respiras,
ser feliz porque toco tu rodilla y es como si tocara la piel azul del cielo y su frescura.
Hoy dejame
a mí solo ser feliz, con todos o sin todos, ser feliz
con el pasto y la arena, ser feliz con el aire y la tierra, ser feliz,
contigo,
con tu boca,
ser feliz

Tengo miedo.
La tarde es gris y la tristeza del cielo
se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.
Tengo miedo
Y me siento tan cansado y pequeño que reflojo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)
Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
¡No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste abandonada en medio de la tierra infinita!
Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del Sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la Tierra es una fruta negra que el cielo muerde.
Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.
Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.

Sabrás que no te amo y que te amo
puesto que de dos modos es la vida,
la palabra es un ala del silencio,
el fuego tiene una mitad de frío.
Yo te amo para comenzar a amarte,
para recomenzar el infinito
y para no dejar de amarte nunca: por eso no te amo todavía.
Te amo y no te amo
como si tuviera en mis manos las llaves de la dicha
y un incierto destino desdichado.
Mi amor tiene dos vidas para amarte.
Por eso te amo cuando no te amo y por eso te amo cuando te amo.
Mi amor tiene dos vidas para amarte.
Por eso te amo cuando no te amo y por eso te amo cuando te amo.

qsñadlafkmvxkmwetoiwgpogñldasfasflkdgaslkjsdglkjdsgkjsdlgkbvxzvslksdglosdgjkdsalgklkjsdgkas.

. Tabú

. Engaña

. Bocanada

. Puente

. Rio Babel

. Beautiful

. Perdonar es Divino

. Verbo Carne

. Raíz

. Y Si El Humo Está En Foco ...

. Paseo Inmoral

. Aquí Y Ahora (Los Primeros 3 Minutos)

. Aquí Y Ahora (Y Después)

. Alma

. Balsa

pd: posteo dedicado a mi amiga roxi :) (http://tratameesuavementee.blogspot.com) :D

Virus de la madrugada, cuento de hadas, grouppie de MTV.
La balada despeinada
de esta noche
te la debo a ti.
Sin negar que escribo
por encargo
para huerfanitos de calor.
Tan amargos
tan malitos
como yo.
Rubia de la cuarta fila
crece lo que tengas que crecer
zumo de humo con tequila
cambio mis arrugas por tu acné.
En la tiza de tus ojos, hay cenizas de naranjo en flor
y pavesas del rastrojo
del amor.
En mi traje viejo caben
casi casi todos los demás.
Los que suben, los que saben
los que duelen, los que huelen mal.
Mis legañas, mi ruleta rusa
una musa, un cuarto de alquiler.
Dos Españas,siete besos de mujer.
Rubia de la cuarta fila, háblame de tu "portáte mal".
Mantoncito de Manila
con un piercing rojo en el ojal.
Cuélgate de quien te quiera, no te mueras más que por amor.
Cuando yo tenía tu edad, era mayor.
Me pidieron que improvise
y en los bises te mandé un bombín.
Los veranos son tan grises,
los otoños solos de violín.
Y que salga el sol por Algeciras,
y la media luna por Bagdad.
Y los sueños sean mentiras
de verdad.
Rubia de la cuarta fila
carterita para el buen ladrón.
Lagrimón de cocodrila,
juego de Dalia con Sansón.
No le cierres la ventana
a la aurora que rompe el cristal
que el ahora es el principio
del final.
Rubia de la cuarta fila,
dos pupilas que me tratan bien.
Rubia de la cuarta fila,
descarrila en el último tren.
Rubia de la cuarta fila,
tragaperras de mi vanidad.
Rubia de la cuarta fila,
clorofila de la soledad.

espera, no te enojes esta vez
lo vi venir
como siempre, la reaccion es tan lenta como mi voz ...

Hey Jude

Hey Jude, don't make it bad.
Take a sad song and make it better.
Remember to let her into your heart,
Then you can start to make it better.
Hey Jude, don't be afraid.
You were made to go out and get her.
The minute you let her under your skin,
Then you begin to make it better.
And anytime you feel the pain, hey Jude, refrain,
Don't carry the world upon your shoulders.
For well you know that it's a fool who plays it cool
By making his world a little colder.
Hey Jude, don't let me down.
You have found her, now go and get her.
Remember to let her into your heart,
Then you can start to make it better.
So let it out and let it in, hey Jude, begin,
You're waiting for someone to perform with.
And don't you know that it's just you, hey Jude, you'll do,
The movement you need is on your shoulder.
Hey Jude, don't make it bad.
Take a sad song and make it better.
Remember to let her under your skin,Then you'll begin to make it better
better better better better better, oh !

Sentados en corro merendábamos besos y porros
Y las horas pasaban deprisa entre el humo y la risa.
Te morías por volver "con la frente marchita" cantaba Gardel
Y entre citas de Borges, Evita bailaba con Freud.
Ya llovió desde aquel chaparrón hasta hoy.
Iba cada domingo a tu puesto del Rastro a comprarte
carricoches de miga de pan, soldaditos de lata.
Con aguita del mar andaluz quise yo enamorarte
pero tú no querías mas amor que el del rio de la Plata
Duró la tormenta hasta entrados los años ochenta.
Luego, el sol fue secando la ropa de la vieja Europa.
No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.
"Mándame una postal de San Telmo, adiós, cuídate!"
Y sonó entre tú y yo el silbato del tren...
Iba cada domingo a tu puesto del Rastro a comprarte
monigotes de miga de pan, caballitos de lata
Con aguita del mar andaluz quise yo enamorarte,
pero tú no querías otro amor que el del rio de la Plata.
Aquellas banderas de la patria de la primavera,
a decirme que existe el olvido, esta noche han venido.
Te sentaba tan bien, esa boina calada al estilo del "Che".
Buenos Aires es como contabas, hoy fui a pasear,
y al llegar a la Plaza de Mayo me dio
por llorar y me puse a gritar:"¿Donde estás?"
Y no volví más a tu puesto del Rastro a comprarte
corazones de miga de pan, sombreritos de lata.
Y ya nadie me escribe diciendo: "No consigo olvidarte, ojalá que estuvieras conmigo en el rio de la Plata"

Este bálsamo no cura cicatrices,
Esta rumbita no sabe enamorar,
Este rosario de cuentas infelices
Calla más de lo que dice
Pero dice la verdad.
Este almacén de sábanas que no arden,
Este teléfono sin contestador,
La llamaré mañana, hoy se me hizo tarde,
Esta forma tan cobarde
De no decirnos que no.
Este contigo, este sin ti tan amargo,
Este reloj de arena del arenal,
Esta huelga de besos, este letargo,
Estos pantalones largos
Para el viejo peter pan.
Esta cómoda sin braguitas de zara,
El tour del soho desde un rojo autobús,
Estos ojos que no miden ni comparan
Ni se olvidan de tu cara
Ni se acuerdan de tu cruz.
No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
los últimos versos que te escribo,
Para decir condios a los dos nos sobran los motivos.
Esta paya tan lejos de su gitano,
Este penal del puerto sin vis a vis,
Esta guerra civil, este mano a mano,
Estos moros y cristianos,
Este muro de berlín.
Este virus que no muere ni nos mata,
Esta amnesia en el cielo del paladar,
La limusina del polvo por manhattan,
El invierno en mar del plata,
Los versos del capitán.
Este hacerse mayor sin delicadeza,
Esta espalda mojada de moscatel,
Este valle de fábricas de tristeza,
Esta espuma de certeza,
Esta colmena sin miel.
Este borrón de sangre y de tinta china,
Este baño sin rimmel ni nembutal,
Estos huesos que vuelven de la oficina,
Dentro de una gabardina
Con manchas de soledad.
No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir condios a los dos nos sobran los motivos

Mi nombre es John Alejandro y soy esquizofrénico,
No soy nada de atractivo, mucho menos fotogénico,
Mi mejor amigo es un payaso que me aconseja,
tiene ojos de rana y vive dentro de mi oreja,
él habla mucho y a veces se molesta,
y cuando le pregunto cosas casi nunca me contesta,
pero él da la vida por mí y yo doy la vida por él,
también sabemos que hay un desnivel
dentro de nuestro redondel,
la gente piensa que yo estoy enfermo
porque corro por la ciudad con mi cuaderno,
hablando con los perros con pantalones cortos y unas botas de vaqueros
un paraguas en la mano y un sombrero de torero,
pero no estoy mal del todo también hablo con la gente
digo muchas mentiras para jugarle con la mente
me gusta dar mal las direcciones del camino
para que la gente siempre llegue tarde a su destino,
ando con dos hadas madrinas volándome por encima
cargando jeringuillas repletas de vitaminas con morfinas
hasta que mis venas se inunden
pues me la paso haciendo muecas y la gente se confunde,
perdónenme si me estoy riendo demasiado
es que ayer se murió mi madre y me botaron del trabajo,
debo 6 meses de renta en mi cartera ni un centavo,
y no me baño desde octubre del año pasado
tengo mi cuerpo todo cicatrizado,
con cortaduras profundas y quemaduras en primer grado,
pero no es nada grave nada delicado
es que nunca me doy cuenta porque me la paso todo el día anestesiado
me gusta caminar solo así hablo con el viento
nunca he tenido sexo como una monja en un convento
tranquilo aunque se que puedo explotar
de manera repentina como una mina en la segunda guerra mundial
soy un psicomaniático antisocial
luego de saludarte me lavo las manos con jabón antibacterial,
soy un paciente mental lo admito
pero eso no te da derecho a mirarme de reojo
y a tratarme de lejitos
ven acércate no te voy hacer nada
lo que parece sangre en mi camisa es salsa de tomate derramada
ven amiguito, acércate aquí, las tijeras que traigo son para cortar el jardín.
Soy un asesino en serie, como los de miniserie,
Detrás de la puerta, colecciono gente muerta,
Para poder matar el hambre, desayuno cereal con sangre,
No tengo familia, porque maté a mi familia.
A veces vienen doctores a visitarme
Con disfraces de fantasmas a tratar de alegrarme
Porque sufro de trastornos ayer metí mi gato en horno
Y su rabo me lo colgué en el cuello de adorno
Cuando me dan los episodios empiezo a sudar sodio
Y grito muy fuerte para poder sacar el odio
También me dan miedo las sombras
por eso no me atrevo a ir al baño
Y me orino en la alfombra
Es normal yo solo tengo 13 años
Todavía corro bicicletas y no hablo con extraños
Pero si no tomo mis medicinas durante el año
Todos los días sueño con poder hacerte daño,
Picarte en pedacitos con estas mismas tijeras
Meterte en bolsas plásticas y guardarte en la nevera
No se asusten hoy me tome mis medicamentos
Estoy de buen humor bien contento con buen aliento
Yo se que llevo cara de serio pero estoy contento
Ahora mismo voy a jugar con mis amigos en el cementerio,
De hecho estoy enamorado de unos de mis amigos
Hace un año murió sin dejar rastros ni testigos
Es una niña hermosa con la cara color violeta
Todas las noches me acompaña a correr bicicleta
Ella no habla por que es sordomuda
y por eso la gente piensa que estoy hablando solo y que necesito ayuda.
Soy un asesino en serie, como los de miniserie,
Detrás de la puerta, colecciono gente muerta,
Para poder matar el hambre, desayuno cereal con sangre,
No tengo familia, porque maté a mi familia.

Yo soy el cantante que hoy han venido a escuchar,
lo mejor del repertorio a ustedes voy a brindar.
Y canto a la vida de risas y penas,
de momentos malos y de cosas buenas.
Vinieron a divertirse y pagaron en la puerta,
no hay tiempo para tristezas, vamos cantante, comienza.
Me paran siempre en la calle,
hay gente que comenta: 'Oye Andrelo, tú estás hecho siempre con hembras y en fiestas'.
Si nadie pregunta, si sufro, si lloro.
Si tengo una pena que hiere muy hondo.
Yo soy el cantante, porque lo mío es cantar.
El público paga, paga para poderme escuchar.
Porque yo soy el cantante, muy popular donde quiera.
Pero cuando el show se acaba, soy otro humano cualquiera.
Hey, vivo, mi vida por risas y penas, con momentos malos y con cosas buenas.
Yo soy el cantante y mi negocio es cantar,
y a los que me sigan, hey, mi canción voy a brindar.
Voy a brindar, ey, mis mejores pregones.
Hoy te dedico mis mejores pregones.
Si no me quieren en vida, cuando muera no me lloren.
No me lloren, no me lloren, no me lloren, no me lloren...
Hoy te dedico mis mejores pregones.
No me lloren, no me lloren, no me lloren, no me lloren...
( Vamo' Josele ).
Hoy te dedico mis mejores pregones.
Hoy te dedico mis mejores pregones.
Baila si quieres bailar, canta si quieres cantar.
Hoy te dedico mis mejores pregones.
Hoy te dedico mis mejores pregones.
Son mejor que los de antes, compárenme criticones.
Hoy te dedico mis mejores pregones,
el pregón de la montaña, es así que eran canciones.
Hoy te dedico mis mejores pregones.
Hoy te dedico mi mejores pregones.
Si no me quieren en vida, cuando muera no me lloren.
No me lloren, no me lloren, no me lloren, no me lloren no me lloren.
No me lloren, no me lloren, no me lloren no me lloren.
No me lloren, no me lloren, no me lloren...

Aaii amiigoo :)
qe tee pueedo deciir ? soos un amooor :D
Graacias poor levantaarme el animoo sieempre qe chateaamoos !
Buenoo , hoii no estoi del todoo bieen (vos yaa sabees porqee ) peroo qieroo qe sepaas qee amé conoceertee i qee por las duudas vayaas compraando un tramontiina para hacer lo qe me dijistee por las dudaas si lo vees :P jajaj
Sabees qe SIEMPREE vas a podeer contaar conmiigo , mas allá de la distaanciaa , aqii voi a estaar para escuchaarte ( leerte en este casoo ) :P
Graacias por todoooo :)
Graacias totaaaaaaales ! :D

Tee qieroo
muchiiiiii
♥

Roxiii .-

1. Día y hora: 17 de febrero, 15:08
2. Qué escuchas: amaral- tarde para cambiar
3. Nombre: Juan Manuel Benmergui (Juani :D)
4. Nickname: { fuckin life }
5. ¿Cuántos otros nicknames: ninguno mas
8. Fecha en que nacistste: 31 de diciembre de 1993
9. Donde naciste: Buenos Aires
10. Mascotas: Mi perra Bara y dos pajaritos
11. Hermanos/as: ninguno
12. Color de ojos: marrones
13. Color de pelo: negro
14. Color de la piel: marron
15. Zurdo o diestro: nose :S
16. Estatura: 1,80
17. Talla del zapato: 42
19. Tienes baño en tu cuarto?: na :S
20. Quien te cae mal de tu familia?: nadie
21. Colegio que estudias?: Instituto José Manuel Estrada
22. En qué año o semestre estás?: pasé a 9º :D
23. Quién te cae mal del salón: tantos pibes... nombrarlos es una perdida de tiempo
24. Trabajas?: nopo
25. Cuántos hijos quieres tener?: 3
26. Del 1 al 10, ¿que tan exagerado te consideras?: 8.
27. del 1 al 10, ¿qué tan ocioso te consideras?: 6
28. Que le pondrías a tu hija?: lucia
29. Qué le pondrías a tu hijo?: federico
30. Tienes piercings, tatuajes?: na
31. ¿y tienes el pelo teñido ?: menos !
32. Si pudieras teñirte el pelo de que seria?: rosa, are :P no, de ninguno..
33. Has guardado secretos?: algunos ...
34. Te has drogado?: nunca
35. Has violado a alguien?: menos !
36. Te han violado?: que pregunta pelotuda :S.
37. Quisieras violarte a alguien?: !?!?!?!?!?!.
38. Tocas algún instrumento musical: empece con piano y deje :(
39. Palabras que mas dices: are
41. Coleccionas algo: nopo
42. Lugar al que más te gusta ir: a la casa de una amiga de mi viejo, silvia :D
43. Lo que más te gustaría tener en tu vida: intimidad
44. La persona que más extrañas: a nadie :)
45. Quién no te fallaría nunca: mis amigos
46. Que te pone de buenas siempre: bianca/luna/luli/abbus/juli, etc etc etc
47. Duermes con peluches: puf, no !
48. Hora en que te vas a dormir normalmente: 22:00
49. Dónde vives: ahora estoy viviendo en lo de mis abuelos pq se prendio fuego la cocina de mi casa , pero ya voy a volver a mi casa definitiva :D
50. Estás ladillado/a?: wtf? :S
51. Eres bueno para contar chistes? : definitivamente NO !
52. Que te ha hecho madurar?: el apoyo de mis amigos
53. Quién te ha dado el golpe mas duro en la vida: algunas personas ...
54. Quién te ha hecho pensar?: toda la gente.
55. Has llorado? tantas veces ...
56. ¿Quisiste tanto a alguien como para llorar?: si
57. Cuál ha sido la pena más grande que has pasado?: tantas ( no pienso nombrar )
58. Quién es tu mejor cyber-amigo/a? luli :)
59. Que es lo mejor que cocinas?: NADA :S
60. Alguna vez has vomitado?: si, y fue horrible :'(
61. Has vomitado por borrachera?: no todavia (H)
62. ¿Sabes que ni siquiera has empezado?: eh? :S
63. ¿Tomas?: no
64. En que Universidad te has inscripto?: en ninguna ( por ahora )
65. Sabes manejar?: no
66. Tienes auto?: no
67. Tienes licencia?: no
69. Cuál es el sentimiento mas apreciado por ti?: aprecio :)
70. Mejores amigos: luli/roxi/abbus/juli/lunalunera(L)/naza/juancho/bianca etc etc etc !!! :)
71. Amigos Especiales: todos :)
72. Has perdido a algún buen amigo por tu culpa?: no se ni qiero saber :)
73. Te has puesto a llorar por teléfono?: si
4. Confías en la gente con facilidad?: antes si, ahora ni en pedo.
75. Que es lo más duro que te han dicho?: que naci enfermo ( NO NACI ENFERMO, NO MALINTERPRETEN )
77. Te pones triste con canciones melancólicas?: a veces...
78. Color de ojos de tu mamá?: marrones
79. Color de ojos de tu papá?: negros.
80. Has fumado?: no
81. Te has emborrachado?: ¡ menos !
82. Sabes otro idioma: ingles :) y portugues :)
83. Que vas a estudiar?: ciencias economicas 8-.
84. Qué partes de Arg recorrerias? el sur.
85. Estuviste en un choque de autos: no, pero vi uno :O
86. Cómo llamas a tu osito?: ¡ pregunta mas boluda era ! no tengo osito :P
87. Cuál es el auto de tus sueños? BMW :)
88. ¿Cuál fue tu primer coche?: :S
89. La Persona que más Quieres: Silvia Cerliani (L)
90. La Persona que más ODIAS: Bruno Bossi ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
91. Tu héroe/heroina: Superman (?)
92. ¿Que es lo que siempre has deseado?: una vida mas normal
93. ¿Qué detestas?: cumbia ( ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬ )
94. ¿Tomas o Fumas?: ninguna de las dos :)
95. La Persona que más feliz te ha hecho?:silvia :)
96. Tuviste un amigo imaginario: Si :) Charlie se llamaba (L)
97. Alguna vez nadaste desnudo: nopo
98. Te llevas bien con tus viejos: a veces...
99. Descríbete en 4 palabras: bueno, sincero, estupido ( cuando me conviene ) y malo ( cuando me sacan de las casillas )
100.Te burlas de la gente? algunas veces, si...
101. ¿Qué escuchas ahora?: carla bruni- those dancing days are gone
102. Hora: 16:02

TUS GUSTOS Y PREFERENCIAS:
103. Quieres seguir respondiendo?: obviousli :E
104. Colores favoritos: rojo, y verde
105. Olor favorito: el de la comida :D
106. Olor que odias?: el de las plantas de frigorifico :S
107. Mejor pecado del mundo: gula ( baba )
108. Revista favorita: GENTE :)
109. Estación del año: veraaaaano ( baba )
110. Carta o mail: maaaaaaaaaail :)
112. Programa de TV: ninguno, para lo que hay que ver (?)
113. Juego de mesa: ninguno :S
114. 1 ó 2 almohadas: 1
115. Juguete: ninguno :S
116. Comida favorita: milanesa a la napolitana con fritas ( bababababababababababababa )
117. Salchichas o Hamburguesa? : hamburguesa de aca a la china, las salchichas provocaron que se incendiara la cocina de mi casa :E.
118. Restaurante favorito: El Callao ( QIERO IR PQ HACE UNA BOCHA QE NO VOY :E )
119. Lugar de Comida rápida: ....
120. Película favorita?: titanic
121. Cuál es tu comiquita favorita?: WTF?!
122. Canal: mtv, muchmusic y 13.
123. Serie favorita: mujeres asesinas de aca a la china (LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL)
124. Filosofía o psicología? psico
125. Arte: :S
126. Chocolate blanco o negro: ambos :)
129. Plata u oro: ambas :D
130. Lluvia o sol?: Sol :E
131. Sprite o Seven Up?: Sprite :E
132. Café o té?: tecito ( baba )
133. Sabanas lisas o con animalitos: lisas idiota.
134. Color de medias?: no llevo medias puestas :E
135. Feria o fiesta?: fiesta
136. Condimento: chimichurri (?)
137. Gaseosa, con o sin hielo?: sin hielo plis
138. Disney o Warner Bros?: disneeey.
139. Que tipo de música te gusta?: todo menos cuuuumbia ¬
141. Cantante masc y fem: Femenino carla bruni y masculino... mmmm... CHARLY (L)
142. Canción: ta tienne- carla bruni ( ME ENCANTA ESE TEMA :E )
143. Paraiso o infierno?: Heaven plis :)
144. Color de ropa interior: que asco, no voy a decir !
145. Te gusta que te quieran?: si, pero no abusen (?)
146. Te gusta llorar?: cuando me conviene OBVIO
147. Personaje de TV: Keto de Ax4 ( es un hdpppppp, cn 3 minas a la vez estaba ! pero me agrada jaja :) )
148. Coca-Cola o Pepsi?: coquita :D
149. Que te preparen Desayuno o te lo prepares tú?: que me lo preparen :)
151. Donde te gustaría viajar?: a alemania :E
152. Dónde te gustaría quedarte a vivir?: en la casa de mi amiga silvia jajajajajaja ! xd pobre :(.
153. Te gustan las estrellas?: sipi
154. Te gusta la mitología: no me simpatiza :E
155. Te gustan los chats?: maso :E
156. Te gusta la magia?: SEEEEEEEEE, are :P
157. frío o calor: calor :D
158. Te gusta tomar licor? nunca probe ^o)
160. Cual es tu numero favorito: 20
161. Marca de Zapatillas: topper
162. Animal: gatos :D
163. Días favoritos: viernes y sabados (L)
164. Te gusta el teatro?: maso ...
165. Cuál es tu hobby?: alpedismo 100%
166. Quisieras ir a Marte?: no ... :S
167. Fruta: manzana, banana, etc etc etc
168. Libro favorito?: abzurdah y crepusculo ( cagate, son dos :D )
169. Pagina web? :facebook, blog y flog
170. Hot-dog o choripan: chori maaaaaaaan :D
171. Asignatura?: lengua
172. Feriado favorito: 25/12 (L)
173. Flor: rosa :)
174. Tema de conversación detestado: ninguno :)
175. Mejor serie infantil: ninguna, las odio a todas !
176. Tom o Jerry?: Tom (L)
177. Frase: Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento.
178. Fiestas en Casa o Discos?: casita :)
179. Vehículo preferido: Bmw :D
180. Música Para Bailar: toda :)
181. Música Detestada Para Bailar: cumbia ( ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬ )
182. Juego de Video: ninguno
183. Películas felices o de terror?: felices, es mejor :)
184. Sonido favorito?: nose :S
185. Cosa favorita de la vida?: vivir, simplemente eso.
186. Shampoo: Pantene :E
187. Helado: super dulce de leche
189. Café caliente o helado: calentiiiiiiiito :D
190. Té caliente o helado?: calentiiiiiiiiito de nuevo.
191. Qué escuchas ahora?: andrelo calamaro (L)- cambalache
192. Hora y día: 16:21
CREENCIAS:
193. Crees bueno seguir respondiendo?: ya no, me aburri y encima me duele el culo de tanto estar sentado :P
194. Qué opinas de tu mamá: la adoro :D
195. Y tu papá: lo quiero un monton ( aunqe no me deja comprarme el cd d carla bruni y abzurdah :( ).
196. El peor sentimiento del mundo: rechazo
197. El mejor sentimiento del mundo: amor
198. A quien consideras especial de tu colegio?: juli anfolisi :).
199. El más misterioso: nico guasta ^^
200. El más gracioso/a?: juancho :D
201. El más pajero/a?: bruno bossi, LO ODIO CON TODO MI SERRRRRRRRRRRR
202. Persona más loca que conoces: bianca, are, teamo amiga !
203. El vaso, mitad lleno o mitad vacío?: a veces lleno, a veces vacio.
204. Que piensas de la muerte?: que la odio :S.
205. Crees en Dios?: obvio
206. Qué piensas de las películas porno?: son horribles :S yo vi una :S
207. Qué piensas de los gays? ABSOLUTAMENTE NADA, QE SEAN FELICES ;)
208. Qué piensas de las lesbianas?: ABSOLUTAMENTE NADA, QE SEAN FELICES ;)
209. Tendencia Política: viva francisco de narvaez (?) are
210. Qué opinas de la tabla Ouija?: wtf?.
211. Que piensas de "Celebrity Death Match"?: el mejor programa qe vi ! (L)
212. crees En ti mismo: no.
213. En tus amigos: obvio (L)
214. En el destino: a veces ....
215. En Angeles: na !
216. En Fantasmas: menos !!!!!!!!
219. El ser humano ha superado la etapa de la economia?: obvio qe NO, nunca la va a superar !
220. Hay gente ociosa..., ¿verdad?: si, buena pregunta :)
223. ¿Piensas que no hay alguien que te está mirando?: no, no soy paranoico :)
224. Lo peor que le pudo haber pasado a este mundo?: que se invente la escuela :P
225. Crees en la vida inteligente extraterrestre?: naa :)
227. Qué estás escuchando ahora?: andrelo(L)- golden slumbers o blumbers, no se cmo se llama :S.
228. fecha y hora: 16:27 :P

SEXO Y DATOS
229. Amarías seguir respondiendo?: NO, pero si no qeda otra :)
230. Amor platónico: xd, ninguno.
231. Qué buscas en el sexo opuesto: :S.
232.Te ha gustado alguna amiga tuya: sip :$
233. Le darías un beso a la que te mandó esto?: no pq lo robe ( te cague :D )
247. Tanga o culotte: ninguna, soy hombre mogolico :@
248. Morocha o Rubia: Morocha :)
249. Normal o deportivo: normal
250. Tranquilo y misterioso / sexy y salvaje: opcion a :)
251. Cheto o Villero: ninguna de los dos :)
252. Pelo corto o largo: corto :D
253. Uñas largas o cortas: cortas obviamente :P
254. Chico bueno o malo : bueno :)
255. gordo o delgado: delgado
257. Alto o bajo: altiiiiiisimo
264. Alguna chica ronda tus pensamientos?: ya no :)
265. Cuál es su nombre?: no me acuerdo !.
266. que canción le dedicarias?: a chillar a otra parte- el tecla.

AHORA TODOS
268. Sientes miedo cuando empiezas a querer alguien?: no
269. Qué piensas de tu pareja?: que sea feliz
270. Que sientes ante un amor imposible?: verguenza ajena
271. Has tenido un amor imposible?: obviamente.
272. Estuviste enamorado?: si ( al pedo )
273. Dónde te gusta que te besen?: boca (?)
274. Te gustan las citas a ciegas?: nopo
275. Te han enseñado a besar? nopo x2
276. La mujer perfecta para ti?: ninguna, todas son iguales
277. Que le quieres decir a la persona que queres?: nada, que sea feliz (A) are forro :)
278. Que le quieres decir a la persona que te quiere?: que le agradezco que me quiera (?)
279. Te gusta hablar del amor?: si
280. Te has podido levantar a alguien con novia: nopo.
281. Has profanado?: nose q es eso :S
282. Qué te atrae mas?: nada?.
282. Te sientes atraido por algun amiga?: nopo
283. Por quien?: :@
283. Le has enseñado a alguien a besar?: nunca.
284. Que alguien te conquiste, o que tu conquistes?: yo me ocupo de conquistar (?)
286. La Persona más linda que hayas conocido: mi cyber amiga roxi :D
287. Darías tu vida por alguien que amas?: obvio que si
289. Lugar para estar con tu pareja?: mi house ( si tuviera pareja seria un milagro : ).
291. Si Tu novia se va a vivir lejos, la seguirias?: no, esperaria a que vuelva :E
292. ¿Has Soñado con esa persona que amas más de una vez?: si.
293. que es lo primero que le notas al sexo opuesto?: color de ojos.
294. Besos o abrazos?: abrazos :).
295. Cómo quieres tener sexo?: no te pienso decir ¬
296. Alguna vez quisiste andar con un amiga?: nunca
298. prefieres noviazgo o free: noviazgo.
300. Qué escuchas ahora: fabulosos cadillacs- strawberry fields forever (L)
301. Fecha y hora: 16.38 :P

ESTOS MOMENTOS:
304. Cómo te sientes hoy?: I'm very happy :).
305. Qué hay a tu lado?: mi cama ( de mi casa antigua, obvio ).
306. Cómo estas vestido?: remera, short y alpargatas
307. Tienes sueño?: nopo
308. En qué piensas en este momento?: que sigan las vacas, que sigan las vacas :P.
309. de que color es tu ropa interior hoy?: celeste
310. tienes los cordones bien amarrados?: las alpargatas no tienen cordones estupido :.
311. Estás tomando algo: nopo.
312. Estás hablando con alguien: si, cn mi amiga roxi :D

CONTINÚAN LOS VARIOS
313. Cuál es el nombre más raro que has escuchado?: ninguno :S.
316. Cuánto piensas antes de contestar?: eh?! :S
318. Te has roto alguna vez un hueso?: que yo me acuerde no :S
319. Cantas en la ducha?: una vez intente y desafine :P
321. Fuiste a África?: nopo
322. Fuiste a Europa?: nopo
323. Fuiste a Asia?: nopo
324. Fuiste a Oceanía?: nopo
325. Fuiste a América del Norte?: nopo
326. Fuiste a América Central?: nopo
327. Fuiste al Caribe?: nopo
328. Fuiste a América del Sur?: nopo , carajo mierda ! ( parezco mirtha xd ) .
329. Luego de tantos "no", has salido del país donde vives?: sipi.
331. Qué cambiarías de tu vida?: tantas cosas ..........
333. Si pudieras ser otra persona?: con quien soy esta bien :)
334. A quien matarías de tu curso?: a taaaaantos pibes :@.
335. 4 personas que eliges de tu salon?: juli, bian, agus y tami :)
336. Que es lo que más aprecias de la vida?: que mis amigos y mi familia me quieran, me encanta que me quieran :D
338. Te gustaría vivir hasta que edad?: 200 ( fah, me re extinguia ! ).
341. Tiempo bajo la ducha: no se :S
342. Tiempo que te tomas para arreglarte: 40 '
345. Si un OVNI te rapta..: xd
346. Te han raptado los Ovnis?: xd ( x2 ).
347. Eres supersticioso: na !
348. En qué piensas durante el trayecto a tu casa o colegio: en la verga
351. Tienes celular?: si
352. Telefono: si
353. Móvil: -
355. Te han robado?: no todavia
356. Cuántas velas en tu última torta?: 1.
357. Te sabes los 10 mandamientos?: algunos, NO LOS 10.
358. Te sabes alguna canción religiosa?: nopo, ni qiero saber.
359. Que nombre te gustaría tener?: rigoberto anacleto :P
360. Qué tienes de fondo de escritorio?: fondito neeeeegro :E.
362. Te asustan las tormentas?: no, las detesto nada mas
363. Sabías que 2+2 no es necesariamente 4?: xd, usa calculadora !
364. Te pasó algo sobrenatural?: nose :S
367. Tienes sabanas con dibujos animados?: nopo
368. Qué le tienes puesto a la papelera de reciclaje?: me fijo, aver... 159 cosas al pedo ! igual ya las borre (H)
369. Última persona con la que hablaste por teléfono?: mi viejo :)
370. Que hiciste anoche: torrar :D
371. Cuál fue el último CD que compraste?: andrelo- alta suciedad (L)
374. Frase de película: ninguna :S
375. Alguna vez habías respondido un cuestionario asi ?: nunca TAN LARGOS ! :O
376. Sabías que el 99% de las estadísticas están equivocadas: obvio !.
377. Si te murieras, ¿tendrías algún remordimiento?: no.
378. Qué esperas o quieres hacer antes de morir? : nada, absolutamente. que todo fluuuuuuya :P
379. matarias al creador de esto?: obvioooooo (6) are
380. Crees que te quede plano el poto?: WTF?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!.
385. Que es lo primero que haces al despertarte?: lavarme los dieeeeeentes
386. Que piensas sobre la persona que creo esto: con que es un idiota me quedo corto !
387. Una anecdota graciosa?: no me acuerdo de ninguna.
389. Sabias que estar mucho tiempo en la pc es malo?: si pero me importa una verga :) .
397. Algo que tienes puesto siempre y nunca te lo sacas?: nada
399. Que hay en las paredes de tu dormitorio?: -.
400. Que hay debajo de tu cama?: suciedad :E
401. 2 o 4 puertas?: 4.
404. Sueño Más Trágico que has tenido: nose.
405. Algún mensaje para los que contesten: sean felices
406. El Mejor lugar donde has ido de vacaciones: brasiiiiil (L)
407. Palabras para desahogarte: ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE
408. ¿Que fue lo último que comiste?: barrita de cereal (A)
409. Si fueras una crayola, qué color serias: CRAYOLA?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
410. Dónde planeas ir en tu luna de miel?: punta del este :D
413. Mes favorito?: Diciembre :)
414. Cuál es tu trago favorito?: jugo de naranja y mango :D.
415. Ultima película que viste?: ninguna.
417. Cuándo tendrás hijos?: algun dia ...
418. Te gusta manejar rápido?: no, para nada.
419. Qué hay en el estereo ahora mismo?: nada
422. Limpiaste tu cuarto: na
423. Lavaste ropa: na, para eso esta mi vieja :E
423:¿ manejaste?: obvio qe no
425. ¿Cuánto tiempo de vuelta del colegio a casa?: nada pq voy en remis ( los cague a todos )
426. ¿Qué nota te sacaste la última vez que te fue bien?: un 4 en diciembre :D
430. ¿Qué marca de lápices?: faber castell :)
431. ¿En qué supermercado compras la mercadería?: mi vieja compra en autoservicio Nieves ( cn voz de locutor seria, no? jajajajaj ! ).
432. ¿Sabías que 1 de c/4 pers.sufre algún trastorno?: me acabo de enterarrrr
433. ¿Es correcto decir que la mitad de 2+2 es 3?: no !.
439. Te gustó el cuestionario?: maso .....
440. Dijiste la verdad?: obvio :)
442. Mensaje misceláneo: sean felices :)
443. Qué escuchas: carla bruni- raphael (L).
444. fecha y hora: 16:57
445. Bonus Track: caguense uachines.

Todo comenzó en un cuarto que olvidé, el roce de la seda la despertaba...

Muere lentamente qien no viaja , qien no lee , qien no oye música , qien no encuentra gracia en sí mismo . Muere lentamente qien destruye su amor propio , qien no se deja ayudar . Muere lentamente qien se transforma en esclavo del hábito repitiendo todos los días los mismos trayectos , qien no cambia de marca , no se atreve a cambiar el color de su vestimenta o bien no conversa con qien no conoce . Muere lentamente qien evita una pasión y su remolino de emociones , justamente estas qe regresan el brillo a los ojos i restauran los corazones destrozados . Muere lentamente qien no gira el volante cuando está infeliz con su trabajo , o su amor , qien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir detrás de un sueño , qien no se permite , ni siqiera una vez en su vida , huír de los consejos sensatos . Vive hoi . Arriesga hoi . Hazlo hoi . No te dejes morir lentamente .

NO TE IMPIDAS SER FELIZ .

posteó : http://tratameesuavementee.blogspot.com

:)

Igual que el mosquito más tonto de la manada
yo sigo tu luz aunque me lleve a morir,
te sigo como les siguen los puntos finales
a todas las frases suicidas que buscan su fin.
Igual que el poeta que decide trabajar en un banco
sería posible que yo en el peor de los casos
le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón
haciendo que firme llorando esta declaración:
Me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón.
Pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré tan sólo a tí.
Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate,
igual que una flor resignada decora un despacho elegante,
prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño
y reir será un lujo que olvide cuando te haya olvidado.
Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo
procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso
un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver
reduciendo estas palabras a un trozo de papel.
Me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón,
pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré tan sólo...
me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón,
pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré,
en silencio te amaré,
en silencio pensaré tan solo en tí.

How can I decide what's right
When you're clouding up my mind?
I can't win your losing fight
All the time.
Not gonna ever own what's mine
When you're always taking sides?
But you won't take away my pride.
No, not this time.
Not this time.
How did we get here?
When I used to know you so well.
But how did we get here?
Well, I think I know.
The truth is hiding in your eyes
And it's hanging on your tongue.
Just boiling in my blood.
But you think that I can't see
What kind of man that you are,
If you're a man at all.
Well, I will figure this one out
On my own. (I'm screaming, "I love you so.")
On my own. (My thoughts you can't Decode)
How did we get here?
When I used to know you so well, yeah.
But how did we get here?
Well, I think I know.
Do you see what we've done?
We've gone and made such fools
Of ourselves.
Do you see what we've done?
We've gone and made such fools
Of ourselves.
How did we get here?
When I used to know you so well, yeah, yeah.
How did we get here?
Well, I used to know you so well.
I think I know.
I think I know.
There is something I see in you.
It might kill me.
I want it to be true.

Heaven To Hell

Insuficientemente flaca para llamar tu atencion

5 de septiembre de 2003
No pienso llamarlo más. Ahora va a entender lo que es el abandono y aunque no tenga reemplazo, supongo que no va a tardar en aparecer algún idiota que me saque de la cabeza al amor de mi vida, al hombre que voy a desear toda mi vida. Hace mucho que no lo veo, supongo que por su mudanza a Monte Grande con Romina y Ulises. Nunca me llamó desde que se mudó, así que presupongo que la está pasando genial, lo cual no me gusta ni un poco.Yo estoy horrible. Estoy muy triste y mi vida no tiene sentido: voy a la facultad y me encierro en la cápsula malvada (mi casa), eso es todo lo que hago. Y ahora decidí no llamar más a Alejandro para ver cuánto tarda en darse cuenta de mi desaparición terrenal. ¿Se dará cuenta en algún momento de que sigo existiendo? Espero que sea antes de mi suicidio.

12 de septiembre de 2003

¡Qué bajo cayó mi imagen de Alejandro! Me abandonó justo en el momento cuando más lo necesito. Siento que la bulimia me consume, siento que es más que la comida lo que abandona mi cuerpo cada vez que vomito. Estoy vomitando pedazos de alma. Pero está bien, tengo que seguir con mi vida. No sé si lo voy a ver de nuevo ahora que se mudó, tendrá otras mujeres que le quedarán más cómodas, de hecho. Todo bien, todo bien.***

Nunca pude contra mi imaginación. Por las noches Alejandro venía a mi cabeza y vivíamos vidas diferentes entre sueños. Por la mañana la realidad era casi irreconocible, indefinible; siempre me cuesta varios minutos entender que todo fue un sueño, que la realidad (el aquí y ahora) es completamente diferente. Decenas de veces me desperté buscando al lado mío a un Alejandro con quien compartía cama en mis sueños. Sí, debo admitir que mi imaginación es más que muy poderosa. Ahí lo tienen, esa es una frase suya “más que muy”. Eso lo dice todo el tiempo; soy una fotocopia malhecha del hombre que pienso es ideal. Si yo pudiera vivir en el mundo que he creado en mi cabeza, sería reina y dueña de todos. Porque en mi imaginación Alejandro me ama, me conserva como a un tesoro: no quiere perderme. En mis sueños me cuida, me hace el amor con ternura, me acaricia hasta que me duermo. En mis sueños. Allí soy hermosa e inteligente, nadie puede ganarme; no hay límites ni barreras: todo lo puedo. Omnipotente, en mis sueños lo soy.Y cuando algún sueño se asemeja muy acabadamente a la realidad pienso que debo llevarlo a cabo. Como lo que sucedió aquella tarde oscura de septiembre. Había soñado un reencuentro: Alejandro estaba tomando clases en la facultad de la calle 9 de julio y yo llegaba de improviso. Él tomaba el turno tarde donde hay menos alumnos que a la mañana así que no fue difícil dar con él. Estaba sentado prolijamente, con sus anteojos mirando atentamente al pizarrón mientras un profesor explicaba no sé qué fórmula matemática. Golpeé el vidrio de la ventana: me miró sorprendido. Dudó… y luego una sonrisa. Le leí los labios: “esperame”. Así que me senté en una silla en el pasillo y lo esperé hasta que terminó la clase. Me agradeció la visita inesperada y a continuación cenamos y dormimos juntos. Un reencuentro más que maravilloso.Muy bien, esa es mi imaginación. A continuación lo que sucedió realmente, en un mundo donde no hay coincidencias y las circunstancias no ayudan… pero donde te podes llevar muchas sorpresas, algunas de ellas bastante gratas.Estaba decidida a que mi sueño se convirtiera en vivencia (porque así lo sentí, porque fue más vívido que la vida). Después de clases, me hospedé en la casa de Pilar donde siempre era (y sigo siendo) bienvenida. Pilar es una de las personas más buenas que conocí en mi vida. No solamente es buena amiga sino que también es buena cómplice, es excelente escuchando, guardando secretos, es divertida; esto todo lo que me gustaría que la gente piense que yo soy. Es un verdadero pilar.Una vez en su casa, le conté acerca de mi sueño y me dijo que estaba dispuesta a acompañarme, que incluso podía llegar a ser divertido. Las clases de Alejandro terminaban a las diez, así que nueve y media tomamos un taxi y nos dirigimos a la esquina más emblemática de mi vida: nueve de julio e independencia. Una vez en frente del enorme edificio (que aquel día era más gigante que nunca) me atemoricé y quise echarme atrás. Pilar me dijo que no había problemas, que para entrar teníamos que decir que éramos alumnas del turno tarde; que iban a dejarnos pasar. Con el corazón latiéndome exageradamente entré en aquella universidad que en nada se parecía a la mía. Un espíritu santísimo quiso que Pilar estuviera aquella noche conmigo, porque yo me hubiera perdido sin pensarlo dos veces en medio segundo. Tengo buen sentido de la orientación, pero era demasiada la carga que sentía: mi vida tenía que superar el éxtasis de mi sueño (era una meta casi imposible).Pregunté a un alumno que vagaba por los pasillos dónde quedaba el aula donde se cursaba segundo año de la carrera de contaduría. El alumno sonrió con malicia unos segundos antes de decirme: “no es que cada piso tiene su carrera. En cada una de las aulas se dicta una materia diferente.. ¿qué materia estás buscando?”. Bingo. De ninguna manera podía saber qué materia estaba cursando Alejandro ese día a esa hora. Me quería dar por rendida pero Pilar me entusiasmó y aconsejó que lo llamase por teléfono. Nos dirigimos al baño donde no había mucho ruido para poder llamarlo a su celular. Apagado, el celular estaba apagado, era la muerte de aquella tonta esperanza de superar mis sueños con un poco de realidad. “seguramente lo tiene apagado porque está en clases; llamalo a las diez que seguramente lo prende antes de irse”. ¡Buena idea, Pilar!A continuación caminamos un poco más mientras yo me fijaba por las ventanas, aula por aula, si reconocía su rostro cansado y estudioso. Por supuesto, no lo encontré. Estábamos ya cansadísimas cuando Pilar sugirió que fuésemos a tomar un café o una gaseosa hasta que se hicieran las diez de la noche, hora en que nos encontraríamos probablemente con el celular de Alejandro prendido. Bárbaro, íbamos a tomar algo pero ¿a dónde? “Ahí hay un chico sentado, preguntale dónde hay un bar”- me dijo Pilar. ¡Ni loca! Pensé que quizás era compañero de Alejandro y por nada del mundo quería hacer el ridículo aquella noche (es decir, más ridícula no podía ser, pero en fin…). Finalmente, Pilar tomó coraje.- Disculpame, no sabés dónde hay un lugar para tomar algo?- este es el tercer piso, en el sexto hay un bar donde se come bastante bienA continuación le agradecí al muchacho que nos había ayudado. Pronto noté que no tenía cuadernos ni lapiceras en sus manos, entonces me atreví a hacer algunas preguntas:
-¿Vos estudias acá?
- Sí… bah… “estudio”
- ¿Qué carrera?
- Comercialización. ¿Vos qué estudias?
- Periodismo, pero en otra universidad.
- ¿Y qué hacés acá?
- Buscando a mi…
- …
- No sé, a mi probable futuro o ex novio.
- Bueno, podés ir al bar o sentarte acá al lado mío y contarme. Mi estado de desesperación era lo suficientemente obvio como para que un estudiante de 23 años de comercialización se diera cuenta. Con la mirada le pregunté a Pilar qué quería hacer y me contestó de la misma manera que estaba bien quedarse con aquel muchacho.Se llamaba Tomás y tenía 23 años. Era muy bonito, con rasgos suaves, de pelo morocho, ojos algo verdosos y piel blanca. Su voz tenía el color de la confianza, que me hacía abrir la boca y escupir mis miserias. Me contó que estaba fuera del aula porque se había aburrido. Me pareció muy divertido pero ya eran las diez de la noche y mi plan estaba zozobrando. Me disculpé con Tomás y me deseó suerte con Alejandro (ya le había contado prácticamente toda la historia mientras Pilar papaba moscas y él me escuchaba con atención). Me preguntó si podía tener mi teléfono o mi dirección de correo electrónico. Tomás me había caído muy bien así que le dije que anotara mi correo electrónico en su teléfono. Cuando me mostró su celular, que era el mismo que tenía Alejandro, de repente se me hizo tarde. Le dije mi correo electrónico mientras caminaba yéndome al baño nuevamente para llamar a Alejandro desde allí. Me agradeció y me dijo que iba a escribirme. Nunca pensé que lo fuera a hacer… y tampoco me importaba demasiado ¡¡Alejandro se estaba escapando de mis planes!!Entré en el baño, las piernas me temblaban, también las manos. Marqué su número, Pilar me apoyó con una palmadita. Iba a ser el mejor reencuentro del mundo, el mejor de mi historia y de la suya. Es decir, el plan original (encontrármelo de improviso) había fracasado pero aún quedaba el que pensaba ejecutar a continuación. Lo llamé y todavía conservaba el teléfono apagado. Quería desaparecer de aquella universidad; empecé a plantearme hipótesis que no había tenido en cuenta hasta ese momento: ¿y si Alejandro no había asistido a clases? ¿y si hubiera dejado la facultad ahora que vivía en monte grande y ya no la tenía a cinco minutos de su casa? ¡¿Cómo no lo había pensado antes?! Me envolvió un estado de nervios capciosos del que Pilar no logró sacarme con éxito. Me instó a que lo llamase una vez más y sino, me dijo, nos iríamos a su casa a hacer como si nada hubiera pasado.Junté lo poco que me quedaba de coraje (eso sí tenía, de lo que no tenía ni medio gramo era orgullo) y marqué nuevamente su número. ¡Tono de llamada! Atendió.-Hola Ale-Cielo?- sí, cómo estás?- bien-dónde estás?- saliendo de la facultad-ah! Yo estoy en la facultad- ah- en tu facultad!- qué hacés ahí? Me hubieras llamado antes y te saludaba…- vine a buscar unos papeles para el hermano de pilar.. ¿qué? ¿dónde estás ahora?- en el estacionamiento, buscando el auto.- ahh… no querés que vayamos a tomar algo?- no estás con Pilar?- sí… qué tiene?- ok, te paso a buscar en tres minutos. Esperame en la puerta de la facultad.¡Muy bien! Estaba saliendo bien. Es cierto, Alejandro no se mostraba muy entusiasmado por la increíble (muy in-creíble) casualidad de haber estado los dos juntos al mismo tiempo (y “sin saberlo”) en la universidad. No se mostraba ni entusiasmado, ni contento, ni nada. Lo suyo era el arte del mármol: tendría que haber sido escultor. Frío y silencioso esperaba dentro de su auto: un Golf gris. Pilar quiso irse a su casa, pero necesitaba su presencia, pilar era mi sostén, valga la redundancia.Entramos las dos en el auto de Alejandro: yo me senté a su lado, en el asiento de acompañante. Saludamos simpáticamente y Alejandro dijo algo como “por fin conozco a la famosa Pilar” y es que la quiero tanto que paso horas hablando de ella. Llegamos a un bar del barrio San Telmo y nos sentamos en una pequeña mesa. Comencé a sentirme discriminada, era un bombardeo de incómodos sentimientos: Alejandro y Pilar hablaban de fútbol (siendo Pilar gran admiradora de los deportes). Estaban contentos y yo no podía seguirles el hilo: no me gusta el fútbol, no entiendo nada de fútbol… ¡hablemos de películas! ¡Hablemos de libros! ¡Hablemos del periodismo intransigente de los años cincuenta antes de Cristo, pero no hablemos de fútbol!Había llegado el mozo, tuvieron que interrumpir la charla. No importó, seguí sintiéndome discriminada. Alejandro y Pilar pidieron una cerveza cada uno y yo una gaseosa light… ¡no tomo alcohol! ¿Qué voy a hacer? ¿Emborracharme sin ningún sentido? No, gaseosa light.Mientras mi mejor amiga y el amor de mi vida hablaban entretenidamente acerca de las propiedades de la cerveza negra, de la cual era devoto Alejandro, yo me di cuenta de que aquello no se asemejaba en nada con mi sueño. Estaba fracasando, tenía que hacer algo: por lo menos verificar si estaba preocupado por mi comportamiento bulímico. Llegó la moza y trajo las cervezas, Alejandro dijo que tenía hambre, Pilar asintió. Yo no dije nada. Me preguntó entonces: ¿vos querés pizza? Dije que no (es decir: ¡¡¡sí!!! ¡me estoy muriendo de hambre pero me voy a morir flaca como un escuerzo porque no te interesa nada de mí!). Comieron, charlando y tomaron cerveza como si yo no existiera. Alejandro se levantó para ir al baño y me quedé sola con Pilar.- Cie ¿querés que me vaya?- No, ¿por qué?- Para que puedan hablar solos, estamos hablando todo nosotros- No, ni te preocupes. Si querés irte, andá y después nos encontramos en tu casa- ¿No te vas a ir con él?- ¡No! Me voy con vos, quedate.Sí quería que Pilar se fuera, pero me sentía tan devastada que sabía que no iba a poder sobrellevar esa noche en soledad, le rogué que se quedara y lo hizo. Pilar, ¡cómo te quiero!Cuando volvió Alejandro, fue el turno de Pilar de ir al baño. Nos quedamos solos.- ¿Cómo estás vos?- Bien, ¿por qué?- Sabés a qué me refiero… ¿cómo estás de tu problemita mental?- No es un problemita mental. Es una elección.- ¿Elegís morirte de hambre?- No, elijo vomitar lo que no me hace bien- No te voy a persuadir, sos lo suficientemente grande para saber lo que está bien y lo que está mal. Hacé lo que quieras.- Por supuesto.- Hacé lo que quieras, como siempre.- Claro.Antes de terminar aquel “claro”, Pilar ya estaba sentada a la mesa con nosotros nuevamente. Misión inconclusa: en mi sueño Alejandro me decía “estás mucho más delgada”. En la realidad no me había dicho absolutamente nada (y el jean me quedaba dos talles más grande). Obviamente, no estaba lo suficientemente flaca.Sonó su teléfono, atendió y mantuvo una conversación bastante imprudente al lado mío: obviamente hablaba con Romina, su concubina, donde le explicaba que estaba demorado y que no iba a ir a comer. Le dijo que estaba conmigo. ¡Le dijo que estaba conmigo!“Es mi esposa, me pregunta por qué no voy a comer”- le explicó a Pilar (que sabía toda la historia de antemano por haberla escuchado de mí más de mil veces). Ella fingió desconocimiento total y allí comenzó el holocausto en mis venas: Alejandro hablaba de Ulises. Contaba que lo iba a buscar al jardín de infantes y que el bebé pensaba que él era su padre.“No sabés lo que dulce que es… y lo que me cuesta explicarle que no soy su padre. Pero claro, es lógico, el pendejo no debe entender absolutamente nada”- dijo. “Y no… no es normal lo que estás haciendo”- pensé yo. Y lo pensé en voz alta porque Alejandro me fulminó con la mirada.Decidí que no podía arruinar más aquella velada así que me levanté, lo saludé cordialmente y con Pilar tomamos un taxi. “Cuidate de tu problemita mental”- fue lo último que me dijo y en mí un eco de odio se repitió hasta que pude dormirme aquella noche.En el taxi camino a la casa de Pilar en Caballito, lloré desconsoladamente. Quería llegar, quería dormir, necesitaba morirme o dormir para siempre. Pilar estaba desconsolada y no sabía qué hacer, me decía que Alejandro le había parecido simpático pero que no demostraba mucho interés en mí (obviamente Pilar no sabía absolutamente nada de mi período de bulimia).Nos paró la policía, es decir, la policía paró el taxi. Yo no podía contener mis lágrimas y la noche no podía terminar peor. El policía obligó al taxista a bajar del auto y me pidió lo mismo a continuación. Me preguntó si me había hecho algo y le dije que no mientras me enjugaba las lágrimas de odio y humillación.“Problemita mental” repetía todo dentro de mí y me obligaba a seguir llorando. Pilar le explicó al policía, que no me creía, que estaba llorando porque había reprobado un examen en la universidad. El taxista dijo que nos habíamos subido en nueve de julio e independencia y que yo ya estaba llorando en aquel entonces. Por primera vez deseé que mis lágrimas se trataran de eso: de un examen mal dado, aunque era imposible que aquello sucediera. El policía nos pidió los documentos y después de anotar no sé qué cosa en su cuaderno, seguimos viaje. “No sé por qué lloras –dijo el taxista- pero no vale la pena. Solo la muerte es irreparable”. Lo que el taxista no sabía era que mi muerte estaba más cerca de lo que podría haber imaginado cualquiera. Más cerca de lo que podría haber deseado jamás.


Resurreccion

23 de abril de 2004

No sé por qué estoy viva. La prescripción decía que yo debía estar muerta en este momento. Y estoy sola. No tengo amigas que me vengan a visitar. Solamente médicos, psiquiatras y familiares con caras oscuras.No estoy muerta, estoy viva. Puedo controlar mi vida, pero no mi muerte. Cuarenta Rivotriles y una botella de vino blanco me iban a matar. Me acosté pensando que no me iba a volver a despertar jamás. Escribí todas las paredes con mensajes, escribí cartas para todos. No quiero que se sientan mal, yo me moría feliz. Yo quería que todo fuera perfecto.Ahora, cuando me den de alta tengo que ir al departamento y pintar las paredes; ordenar todos los desastres que hice. Borrar las cosas horribles. Mi pelo no lo recupero. La bañadera está llena de pelos, mechones y sangre. Esa Gillette era demasiado filosa. Pero no tanto como para cortarme las venas.Primero fue la muñeca izquierda. Cuchillo tramontina recién comprado. Filoso. Muy, muy filoso. Nueve fueron los primeros cortes. Una vez que pensé que podía soportar el dolor seguía más abajo. Mis manos sangraban, por supuesto, pero no me desagrandaba como para morirme. De todas maneras era de noche, nadie iba a llamar a casa. Y si no me moría desangrada el rivotril y la botella de alcohol se iban a encargar de llevarme al cielo.Once cuchillazos desangraron mi brazo derecho. Tampoco fue suficiente. No salía sangre a borbotones. Pero yo lloraba. Lloraba porque me dolía, lloraba porque tenía miedo de no morirme. Lloraba por lo que podía llegar a pasar si seguía viva. Llegó el turno de la mano derecha. Uno, dos, tres, cinco, seis, ocho cuchillazos en la muñeca. Me dolía demasiado, demasiado como para que los cortes fueran más profundos que eso. Pero sangraban y manchaban las sábanas. Ojalá me hubiera muerto en ese momento. Hubiera sido más fácil haberme clavado un vidrio en la garganta o encerrarme en la cocina con el gas encendido.Esa muñeca no alcanzó. Me di cuenta que la vena más poderosa es la que está del otro lado del codo... entonces me arremangué la remera ensangrentada y me hice el tajo más profundo de todos, seguido por otro que me llevó al desmayo.A partir de allí no recuerdo casi nada. Escribí las paredes con cosas horribles. Me paré en frente del espejo y con el mismo cuchillo con que me corté las muñecas y los brazos, me corté el pelo. De a poco, dolorosamente. Valía la pena el sufrimiento. Después vino la Gillete. Me gillettée un poco de piel, corría la sangre por mi cara, pero no me importaba. La sangre se secó en mi cara. ¿Qué importaba? Si en horas iba a estar muerta.Inconsciente, mucho más tarde llamé ocho veces a Alejandro. Y cinco veces a mi analista. No recuerdo nada de esto, son solo reconstrucciones. Quería avisarles que me moría y que era de noche y que (jaja) no iban a poder hacer nada. Pero soy tan inútil que hasta esto me salió mal.No sé qué me despertó. Alguna de las chicas de la UCA con el teléfono. María o Pilar. No llamamos a Tessa. No llamamos a Rach de Australia. No llamamos a nadie. Y yo no sé qué día es, ni qué pasó, ni qué va a pasar. Yo estoy internada. Los médicos decidieron que la internación sea en mi casa. No puedo salir de acá si no es acompañada. No puedo estar sola en ningún lugar. Y... chicas las extraño. Las amo.Voy a pedir licencia para ir a la UCA solamente para hacer lo del documental, necesito hacerlo. NECESITO HACERLO. Y quiero volver a mi casita, pintar las paredes, sacar esos mensajes satánicos que no se entienden... que algunos se entienden y son horribles.¿Por qué no me morí? ¿Por qué sigo acá?No sé cómo aparecí en esta ciudad. Me acuerdo que Pilar me acompañó al psicólogo. La llevamos en auto a Pilar a la casa... pero no volví a tener noticias suyas. Mis hermanos no saben nada, piensan que es por moda que estoy toda rapada, sin cejas y ojerosa. Es la muerte que me viene a buscarme, que está cerca, todo el tiempo, con Ana. O quizás la muerte está disfrazada de Ana.Hoy me sacaron sangre. Cuando le mostré el brazo al enfermero no me hizo ninguna pregunta. Era obvio que me había querido suicidar. Y lo digo honestamente, lo digo orgullosamente: me quise ir de esta vida de MIERDA. Pilar se fue a su casa, yo dormida volví a la mía. Cuando llegué me fui a dormir, no tenía ya ni ganas de protestar. Cuando me levanté estaba toda mi familia acá: todos mis tíos, mi abuela, mi mamá, mi papá, mis gatos, mi tía alicia, mi tía de brasil, mi prima marina. Había mucha gente en mi casa y yo no entendía nada. ¿Qué hace esta gente acá? ¿Qué vienen a hacer? Parecía un velorio. Hablé con algunos.Vino mi psicólogo. Hablamos mucho tiempo tirados en el sillón. Mi internación no sé cuánto tiempo va a durar, hoy lo dirá Néstor. Mi tía habló con Alejandro y el amor de mi vida se vino desde avellaneda a verme. No me quiso dar un beso en la boca. Supongo que le doy asco, sé que soy repugnante. Parezco la muerte de la pasión de cristo. Soy fea, sin cuerpo. Soy un asco. No soy más linda, no estoy más, no estoy más triste. Toda cortada, pelada, casi asexuada. De todas maneras me prometió que hoy a la noche vamos a salir. Me prometió que hoy a la noche nos vamos a ver. Y eso es lo que me mantiene viva. Eso es lo que quiero para mi vida: estar con él y terminar el documental. Eso es todo lo quiero. Se fue Alejandro, se fue el psicólogo. Siguieron apareciendo familiares. Iban, venían. A algunos no los vi, porque las pastillas me duermen y me hacen olvidar qué día es hoy, que día fue ayer, o qué fue realmente lo que me pasó. Llegó Marina, nos quedamos charlando hasta muy tarde. Y me quedé dormida. ¿Por qué no estoy muerta? ¿Quién me dio una segunda oportunidad? Quiero llorar, quiero caminar, quiero estar sola. No quiero estar internada. Quiero volver a mi casita. Quiero estar con mis amigas. Quiero.